Ønsker du reelt en kæreste, eller er det noget, du bilder dig ind for at føle dig normal?

Coach og rådgiver i dating og forelskelse, Jens W. Pedersen, der er forfatter til dette indlæg, vil have os singler til at følge janteloven mindre og blive bedre til at lytte til, hvad vi selv har brug for.

I min bog “Dating, desperation og selvudvikling” har jeg en liste over fem forskellige typer af singler*. Nr. 5 er en lidt spøjs fætter (m/k), fordi han prøver på at få en kæreste, selvom han ikke vil det for alvor.

Mit seneste indlæg her på SingleSpot.dk havde titlen “Derfor er parforhold ikke altid lykken“, og her omtalte jeg vores moderne tendens til “seriel monogami”.

Når så mange hopper fra forhold til forhold, kan det netop være, fordi vi har noget af single nr. 5 i os: Vi vil gerne have et parforhold, men alligevel ikke når det kommer til stykket. Eller vi vil det i hvert fald ikke så meget, at det bliver til et livslangt forhold og ægteskab.

Hvis du er en af dem, der gør sådan, skal du ikke se ned på dig selv af den grund, men huske at bevare et godt selvværd.

Tro på dig selv, single!
En af de vigtigste kilder til et godt selvværd er at forstå, at de psykologiske processer, vi gennemgår, er sunde og naturlige. Desværre kan den fremherskende mening og norm nogle gange modarbejde os, så vi føler os forkerte eller fejlbehæftede – og derfor burde opsøge en psykolog for at få repareret på vores dårligdom.

For nylig læste jeg en bog om dating og parforhold, hvor den gode terapeut på hver anden side opfordrede læseren til at opsøge en terapeut. He, he. Det er slet ikke sikkert, at du behøver det. Du behøver i hvert fald ikke at opfatte dig selv som skyldig eller forkert, hvis du ikke er rigtig interesseret i at finde en kæreste, men kan i stedet se på dig selv med anerkendende øjne, og tit er det bare det, vi har brug for.

Brud er ikke en svaghed
Det gør ondt, når et forhold opløses, så det vil vi helst undgå, men i modsætning til, hvad mange psykologer, familie- og parterapeuter prædiker, så ser jeg det ikke som en svaghed eller fejl. Vi behøver ikke at opfatte de brud som et udtryk for, at vi er for dårlige til at tale sammen eller lider af barndomstraumer.

Der kan være noget helt andet på spil, for det kan være, at vi gennemgår en naturlig proces. Jeg mener, at årsagen kan være, at vi hurtigt mættes, dvs. at vores appetit på parforholdet simpelthen ikke er så stor, at vi kan opretholde interessen for den anden igennem et helt liv. Måske er du på vej ud af den fase, hvor parforholdet er selve livets mening.

Kærlig singlekultur
Jeg mener, at vi har brug for en kultur, der støtter og fremmer et godt selvværd – også for singler. Frem for jantelovens bud: “Du skal ikke tro, du er noget”, siger jeg derfor:

* Du skal ikke ligge under for jantelovens flokmentalitet.
* Du skal ikke tro, at du er forkert, bare fordi du ikke passer ind i et traditionelt parforhold.
* Stå ved dig selv, og tro på, at det, du vil og gør, er det rigtige.

Hvis du gerne vil have meget kærlighed i dit liv, er der kun en ting at gøre, nemlig at udvise kærlighed overfor dig selv og andre – på den måde får vi en kultur, hvor selvudvikling kan ske uden unødig kritik og fordømmelse. Det er en kultur, som fremmer dit selvværd.

Det er faktisk også en kultur, som fremmer din evne til at være i et forhold. Hvis vi undgår at gøre os selv og hinanden forkerte, er der en større chance for, at vi kan blive i et forhold og nyde de goder, som er der.

*De fem singletyper

1. Du er tilfreds som single og ønsker ikke noget andet.

2. Du bilder dig ind, at du er tilfreds, men dybest set ønsker du at leve i et parforhold.

3. Du er utilfreds, men forholder dig passiv. Du gør ikke noget for at få en kæreste.

4. Du er utilfreds og aktiv – så du kaster dig gerne ud i møder med det andet køn.

5. Du bilder dig ind, at du er utilfreds og prøver da også at få en kæreste. Men reelt ønsker du det ikke.

Kilde: Bogen “Dating, desperation og selvudvikling“