Tag: De fem singletyper

Er du passiv eller for meget? – bland energierne!

1 Comment
Hvad gør du - for meget eller slet ingenting? Foto: Morgan Sessions

Hvad gør du nu – for meget eller slet ingenting? Foto: Morgan Sessions

Jeg har lagt mærke til, at singler, der gerne vil have en kæreste, groft sagt kan deles op i passive og aktive. Den passive type er fx hende, der sidder hjemme og har ondt af sig selv, mens hun drømmer om, at charme-prinsen ringer på døren. I den for aktive ende har vi fx ham, der godt kan virke desperat, når han snart sagt kaster sig over hvem som helst i et forsøg på at score.

Det er derfor, at jeg taler om at blande energierne, for nogen har for meget og andre for lidt initiativ og gå på mod. De som er for udfarende, skræmmer typisk det modsatte køn væk, mens de passive end ikke forsøger sig. Hvilken type er du? Personligt har jeg været mest til den passive side, jeg har haft let ved at blive hængende i sofaen og svært ved at overvinde min usikkerhed.

Til dig der er passiv
Hvis du sidder derhjemme med selvmedlidenhed på den offer-agtige måde, så er den bedste kur at tage et initiativ – kom op af stolen, ud af døren og gør noget aktivt og socialt. Men gør det gerne i et tempo og på en måde, hvor du har dig selv med, sådan at du ikke træder helt ud af karakter, bliver akavet og famlende. Du behøver ikke at gå på diskotek og stå og råbe, hvis din natur er mere til det stille eller eftertænksomme.

Mit spørgsmål til dig vil være: Hvordan henvender du dig til det andet køn på en måde, som passer godt til dit temperament?

Når du tør, så vil du mærke, hvordan blodet begynder at rulle i årerne. Du får farve i kinderne og de tunge skyer over dit hoved er som blæst væk.

Til dig der er for aktiv
Hvis du ligger i den anden ende af skalaen og tager masser af initiativer a la højrøstede tilråb: “Hey babe, du er et skår!” Så vil jeg sige, at du har brug for at dæmpe din energi og foretagsomhed sådan, at du stadig kan tage initiativ, men gør det med indføling og fornemmelse for den, du henvender dig til. Vent til du får chancen i form af et langt blik eller en anden form for invitation fra hende. Og vid, at hvis hun vender det hvide ud af øjnene, så er du bare for meget!

Mit spørgsmål til dig vil være: Hvordan henvender du dig på en måde, som er respektfuld overfor hende eller ham, som du vil gøre indtryk på?

Når du forstår at begrænse og disciplinere dig selv, vil du opdage, at det ikke var dig, der var noget galt med. Du fik godt nok det ene afslag efter det andet, men det var kun pga. din fremgangsmåde.

Grader af selvkritik
De to typer har enten for meget eller for lidt selvkritik. Dem, som har for meget selvkritik, kan slet ikke komme i gang, fordi de på forhånd har dømt sig selv ude, er bange for at fejle, blive til grin eller at få ordene galt i halsen. Ja, det kan blive pinligt, men hvo intet vover…

Du, som ukritisk kaster dig over hvem som helst i håb om at få noget kærlighed, har til gengæld brug for mere af den kritiske sans – ikke så meget, at du bliver passiv, men nok til at få afstemt strategien og tage bestik af situationen. Jeg kalder det at “temperere følelser”, når du på den måde får noget mere fornuft ind i processen. Jo, det føles måske kedeligt, men vil du ikke gerne have succes?

De fem single typer
Jeg kalder den passive type for single nr. 3 og den aktive for single nr. 4. Det skal siges, at de her singletyper ikke er nogle helt faste størrelser – der er tale om tendenser i hver af os, hvor vi som oftest har en adfærd, der er passiv eller aktiv. Men du kan godt i nogle situationer være for aktiv, selvom du som hovedregel er passiv.

Du kan selvfølgelig også opnå en god balance – men hvis du ikke har den balance nu, så er mit råd, at du blander energierne, dvs. at du lader dig inspirere af dem, som gør det modsatte af dig selv.

Her har du en samlet liste over de fem single typer:

  1. Du er tilfreds som single og ønsker ikke noget andet.
  2. Du bilder dig ind, at du er tilfreds, men dybest set ønsker du at leve i et parforhold.
  3. Du er utilfreds, men forholder dig passiv. Du gør ikke noget for at få en kæreste.
  4. Du er utilfreds og aktiv – så du kaster dig gerne ud i møder med det andet køn.
  5. Du bilder dig ind, at du er utilfreds og prøver da også at få en kæreste. Men reelt ønsker du det ikke.

Kilde: Bogen “Dating, desperation og selvudvikling“

Læs mere om single nr. 5

Læs mere om tempererede følelser i bogens kapitel 7

Læs mere om at blande energierne

Er du single nr. 5? Så stå ved dig selv!!

1 Comment
Indlæg på SingleSpot.dk d. 12. August 2014

er-Du-Single-nr5

Ønsker du reelt en kæreste, eller er det noget, du bilder dig ind for at føle dig normal?

Coach og rådgiver i dating og forelskelse, Jens W. Pedersen, der er forfatter til dette indlæg, vil have os singler til at følge janteloven mindre og blive bedre til at lytte til, hvad vi selv har brug for.

I min bog “Dating, desperation og selvudvikling” har jeg en liste over fem forskellige typer af singler*. Nr. 5 er en lidt spøjs fætter (m/k), fordi han prøver på at få en kæreste, selvom han ikke vil det for alvor.

Mit seneste indlæg her på SingleSpot.dk havde titlen “Derfor er parforhold ikke altid lykken“, og her omtalte jeg vores moderne tendens til “seriel monogami”.

Når så mange hopper fra forhold til forhold, kan det netop være, fordi vi har noget af single nr. 5 i os: Vi vil gerne have et parforhold, men alligevel ikke når det kommer til stykket. Eller vi vil det i hvert fald ikke så meget, at det bliver til et livslangt forhold og ægteskab.

Hvis du er en af dem, der gør sådan, skal du ikke se ned på dig selv af den grund, men huske at bevare et godt selvværd.

Tro på dig selv, single!
En af de vigtigste kilder til et godt selvværd er at forstå, at de psykologiske processer, vi gennemgår, er sunde og naturlige. Desværre kan den fremherskende mening og norm nogle gange modarbejde os, så vi føler os forkerte eller fejlbehæftede – og derfor burde opsøge en psykolog for at få repareret på vores dårligdom.

For nylig læste jeg en bog om dating og parforhold, hvor den gode terapeut på hver anden side opfordrede læseren til at opsøge en terapeut. He, he. Det er slet ikke sikkert, at du behøver det. Du behøver i hvert fald ikke at opfatte dig selv som skyldig eller forkert, hvis du ikke er rigtig interesseret i at finde en kæreste, men kan i stedet se på dig selv med anerkendende øjne, og tit er det bare det, vi har brug for.

Brud er ikke en svaghed
Det gør ondt, når et forhold opløses, så det vil vi helst undgå, men i modsætning til, hvad mange psykologer, familie- og parterapeuter prædiker, så ser jeg det ikke som en svaghed eller fejl. Vi behøver ikke at opfatte de brud som et udtryk for, at vi er for dårlige til at tale sammen eller lider af barndomstraumer.

Der kan være noget helt andet på spil, for det kan være, at vi gennemgår en naturlig proces. Jeg mener, at årsagen kan være, at vi hurtigt mættes, dvs. at vores appetit på parforholdet simpelthen ikke er så stor, at vi kan opretholde interessen for den anden igennem et helt liv. Måske er du på vej ud af den fase, hvor parforholdet er selve livets mening.

Kærlig singlekultur
Jeg mener, at vi har brug for en kultur, der støtter og fremmer et godt selvværd – også for singler. Frem for jantelovens bud: “Du skal ikke tro, du er noget”, siger jeg derfor:

* Du skal ikke ligge under for jantelovens flokmentalitet.
* Du skal ikke tro, at du er forkert, bare fordi du ikke passer ind i et traditionelt parforhold.
* Stå ved dig selv, og tro på, at det, du vil og gør, er det rigtige.

Hvis du gerne vil have meget kærlighed i dit liv, er der kun en ting at gøre, nemlig at udvise kærlighed overfor dig selv og andre – på den måde får vi en kultur, hvor selvudvikling kan ske uden unødig kritik og fordømmelse. Det er en kultur, som fremmer dit selvværd.

Det er faktisk også en kultur, som fremmer din evne til at være i et forhold. Hvis vi undgår at gøre os selv og hinanden forkerte, er der en større chance for, at vi kan blive i et forhold og nyde de goder, som er der.

*De fem singletyper

1. Du er tilfreds som single og ønsker ikke noget andet.

2. Du bilder dig ind, at du er tilfreds, men dybest set ønsker du at leve i et parforhold.

3. Du er utilfreds, men forholder dig passiv. Du gør ikke noget for at få en kæreste.

4. Du er utilfreds og aktiv – så du kaster dig gerne ud i møder med det andet køn.

5. Du bilder dig ind, at du er utilfreds og prøver da også at få en kæreste. Men reelt ønsker du det ikke.

Kilde: Bogen “Dating, desperation og selvudvikling“