Vores nye blogger har et helt nyt og overraskende syn på, hvorfor du ikke kan få dine parforhold til at holde særlig længe.

 

Jens W. Pedersen, der er forfatter til dette indlæg, er coach og rådgiver i dating og forelskelse. Her kan du læse hans forfriskende tanker om, hvorfor så mange af os hopper fra det ene parforhold til det næste og om, hvad du kan gøre i stedet.

 

I dag er der mange, som har svært ved at få parforholdet til at lykkes, og det kan der være flere grunde til. Terapeuter vil typisk pege på, at det skyldes traumatiske oplevelser, som har indgydt os en angst for at blive svigtet, og som gør, at vi ikke længere har tiltro til kærligheden.

Her vil jeg imidlertid gerne slå til lyd for en anden grund, som vi sjældent hører om: Det kan være, at din optagethed af parforhold og ægteskab er aftagende, så du er på vej ud af den fase, hvor det er det vigtigste i livet.

Den fase er med andre ord ved at være et overstået kapitel for dit vedkommende, og den har derfor ikke længere så godt et tag i dig. Så mister du hurtigt interessen for partneren. Det, som skulle have været en livslang interesse og parløb, bliver kun til et kort intermezzo eller en afglans af den romantiske drøm, som du havde håbet på.

 

Indhold i dit singleliv

Hvis du imidlertid savner en god erstatning for det livsindhold, som romantikken repræsenterer, så hænger du nemt fast i fortiden, som du gentager ved at forsøge dig med en ny forelskelse og en ny partner.

I dag har vi derfor det, man har kaldt seriel monogami, hvor vi med mellemrum skifter partneren ud og starter forfra. Derved gennemspiller vi også de samme faser i et kærlighedsforhold gentagne gange, men vi har svært ved at komme videre derfra og nå frem til en ny mening.

Måske er parforholdets tosomhed ikke længere nok for dig. Dermed ikke sagt, at du så helt vinker farvel til at have et parforhold i dit liv, men du må supplere det indhold med noget andet og mere.

Lægger du for stor og ensidig vægt på det livsindhold, som kæresten og ægteskabet kan give dig, så presser du den citron for hårdt – og så skuffes du den ene gang efter den anden.

 

Hvad er din passion?

Hvis du gentagne gange oplever, at dine parforhold kuldsejler, så er mit råd derfor, at du overvejer, om din optagethed af parforholdet i virkeligheden er lidt kunstig eller overdrevet?

De kuldsejlede forhold kan være et tegn på, at du er på vej ud af den zone, hvor parforholdet indfrier alle dine drømme, og så skal du til at lede efter et nyt, alternativt livsindhold.

Det kunne være en anden passion eller en større form for kærlighed, hvor du tænker på at være noget for andre, dvs. næstekærlighed, altruisme og medfølelse. Herunder får du nogle flere ideer:

 

Tænk over, hvad dit nye livsindhold mon er, f.eks.:

* at give dine børn en god start på livet

* berige andres liv ved at blive en kapacitet indenfor dit fag eller håndværk

* skabe skøn musik, kunst, arkitektur, litteratur eller lignende

* fordybe dig i en stor hobby eller interesse

* sprede glæde omkring dig med din fine sans for humor

* kæmpe for en bedre verden med dine politiske budskaber

* opfylde din mission i livet ved at … ?

 

Når du leder efter det nye indhold i livet, kan det godt ske på en famlende og usikker måde. Det er i så fald helt naturligt. Overgangsfaser er svære. Når én epoke er slut og livet skal til at tage en ny drejning, kan det opleves som et tab af mening eller en følelse af indre tomhed, der varer ved, indtil vi har forstået, hvad vores liv nu handler om.