Forelsket i de forkerte?

I videoen her taler jeg om, hvordan vi kan komme ud af en tendens til at blive forelsket i de forkerte og fortæller lidt om min egen historie på det punkt. Hvis du har et dårligt mønster i dit kærlighedsliv, så mener jeg, at det bunder i egne valg. Derfor opfordrer jeg til, at du identificerer mønsteret og afdækker dine grunde – så skulle du være godt på vej til at skabe en forandring. Kontakt mig gerne på 50 49 54 68, hvis du vil have hjælp 🙂

Når jeg taler om grunde, så mener jeg ikke historiske årsager såsom, hvad der skete i din barndom, men derimod de grunde eller motiver, som du har her og nu i dit voksne liv. Altså, hvad får du fx ud af at vælge en, du ikke kan få, eller en, som behandler dig dårligt?

Nyhedsbrev juni 2016: Forelsket i de forkerte

Følg med på Facebook

Køb bogen “Dating, desperation og selvudvikling”

 

Hvor meget (u)lykkelig kærlighed er der?

Ulykkelig forelsketMøder du de rigtige, der gengælder dine følelser, eller er det omvendt, så du gang på gang kommer ud i ulykkelige forelskelser? Da jeg var helt ung, gjorde jeg næsten altid det sidste og jeg følte mig meget alene med det, men er det mon så usædvanligt? Deltag i den lille undersøgelse herunder, så vi kan få sat nogle procenter på, hvor gode vi egentlig er til at vælge de rigtige.

Der er forskellige mønstre. Nogle har held i kærlighed, mens andre altid bliver afvist, får en ven i stedet for kæreste eller de støder sjovt nok kun ind i gifte mænd osv. – hvad passer bedst på dig?

Længere nede får du hjælp, hvis du har et negativt mønster, men svar først herunder, så du kan få sat ord på, hvad dit mønster er!

Har du et negativt mønster i kærlighed? Få hjælp!

Mit speciale er at hjælpe, hvis du bliver forelsket i de forkerte, dvs. dem, som du ikke kan få eller som er dårlige for dig. Få en gratis prøve på det ved at sende en besked til mig herunder, hvor du prøver at beskrive dit mønster med dine egne ord. Jeg svarer med en personlig mail, hvor jeg giver dig mit bud på, hvordan du kommer videre.

Det du skriver til mig er naturligvis helt fortroligt!

Nyhedsbrev juni 2016: Forelsket i de forkerte

Følg med på Facebook

Køb bogen “Dating, desperation og selvudvikling”

SLUT med beskedenhed

Den anden dag sagde mine kolleger, at jeg er for beskeden. Underspillet. Jeg sætter angiveligt mit lys under en skæppe.

Hvad siger I så? Har man hørt mage???

Men der er nok noget om det, for jeg er indadvendt af natur og vil nødig tage for meget plads, træde nogen over tæerne eller komme til at sige noget dumt.

Men nu må det være slut, så jeg vil virkelig være fremme i skoene med mine budskaber de næste 14 dage – for at komme over al den der beskedenhed.

Og så er det også lidt, fordi jeg ikke lige får nogen løn længere, så jeg skal se at få mig en indtægt på en anden måde… :p

Hør mig på radio NOVA – emnet er single nr. 5

Køb min bog her!

Læs mere om min virksomhed her

forside_3d

Undgå at forelske dig i den forkerte – igen!

Indlæg på singlespot.dk d. 21. January 2015 af Jens W. Pedersen

ulykkeligt-forelsket

Oplever du også igen og igen at forelske dig i en, der ikke gengælder dine følelser?

Coach og rådgiver i dating og forelskelse, Jens W. Pedersen, der er forfatter til dette indlæg, fortæller om, hvordan du kan køle din forelskelse ned ved at være ærlig over for dig selv, hvis du altid føler, at du falder for de forkerte.

Det er lidt af en klassiker, og jeg gjorde det selv meget som ung: Blev forelsket i dem, jeg ikke kunne få. Derfor lærte jeg det, som jeg nu kalder at “temperere sine følelser”, dvs., at du bliver god til at mærke efter og se tegn på, om dine følelser er gengældt. Og hvis ikke de er det, kan du skrue ned for dem eller lægge dem helt fra dig.

Ja, jeg ved godt, at det lyder enormt nemt i teorien og kan være meget svært i praksis – især hvis man står midt i en besættende forelskelse. Derfor er det også en fordel, hvis du bliver god til at tage bestik af situationen hurtigt, så du ikke når at få en masse følelser, før du måske må sande, at de ikke var gengældt.

Min påstand er, at de fleste af dem som har det her problem, inderst inde godt ved, om deres følelser er gengældt, men de vælger at ignorere den viden, fordi de håber så meget. Mange vælger altså ønsketænkningen frem for deres sunde fornuft og realitetssans. Det er faktisk det valg, som gør, at vi bibeholder de stærke følelser – vi bliver ved med at håbe på, at følelserne bliver gengældt, og derfor giver vi heller ikke slip på dem.

Hvad gør du så?

Nu er der jo ikke noget galt i at være forelsket, men hvis du er en af dem, der igen og igen kommer ud i ulykkelige forelskelser, så er det et negativt mønster, som kan gøre rigtig ondt, og som du har behov for at lægge bag dig. Al begyndelse er svær, men det kan lade sig gøre. Øv dig i følgende:

  • Læg mærke til den andens kropssprog, siger det “kom” eller “bliv væk”?
  • Læg mærke til dine egne følelser – føler du dig tryg eller utryg? Det sidste kan være et tegn på, at følelserne ikke er gengældt.
  • Spørg dig selv, om du tror på, at I bliver kærester. Vær ærlig, når du svarer, så det ikke er ønsketænkningen, der styrer.
  • Hvis du flere gange før har været ulykkeligt forelsket, så prøv at lægge mærke til, om der er et mønster i dine oplevelser før og nu – er det en gentagelse?

Stop med at være ulykkelig

Når du på den måde sanser, mærker efter og lytter til din egen indre stemme, bliver du god til at tage bestik af den situation, du står i. Derfor bemærker du også, om du er i gang med en proces, som er god for dig, eller som vil gøre dig ulykkelig. Du kan sige stop, hvis du opdager, at du nu (igen) er i gang med at forelske dig i den forkerte.

I min bog om dating er der et helt kapitel, som netop handler om tempererede følelser – det kapitel kan du frit læse her.

Læs flere blogindlæg om forelskelse og dating af Jens W. Pedersen:

Øv dig i kærlighed, mens du er single

Er du single nr. 5? Så stå ved dig selv!

SingleBlog: Derfor er parforhold ikke altid lykken

Øv dig i kærlighed, mens du er single

Indlæg på SingleSpot.dk, d. 2. november 2014

SinglerSkalØveSigIkærlighed

Mange af os singler går rundt og drømmer om ubetinget kærlighed fra vores næste kæreste, men er det overhovedet muligt?

Coach og rådgiver i dating og forelskelse, Jens W. Pedersen, der er forfatter til dette indlæg, mener ikke, vi kan forlange ubetinget kærlighed, hvis vi ikke selv kan give den. Læs hans tanker om, hvordan du kommer væk fra idéen om en partner, der elsker dig fuldstændig betingelsesløst:

Indenfor psykologien er det ofte sagt, at vi har brug for at opleve ubetinget kærlighed som børn. Blev det behov ikke dækket, søger vi som voksne stadig efter den kærlighed og møder derfor andre med et: “Se mig!” og “elsk mig!” – vi prøver forgæves at få vores behov opfyldt pr. efterkrav.

Den psykologiske mekanisme spiller os nemt puds, men det nytter ikke at give barndommen skylden, når vi som voksne har brug for at tage ansvar for vores eget liv. Ved at fokusere meget på barndommen risikerer vi at hænge fast i en bitterhed over fortiden, som blot gør ondt værre.

Det du får, er det, du giver

Derfor siger jeg i stedet: Det du får, er det, du giver! Så hvis du vil have ubetinget kærlighed, må du altså selv være i stand til at give det samme. Kan du det? Nej, vel!?

Det er der næppe nogen af os, der kan, og derfor er vi så at sige ude af trit med virkeligheden, hvis vi søger det hos andre – eller måske endda kræver ubetinget kærlighed fra en potentiel partner.

Ingen af os formår at udvise ubetinget kærlighed, men vi kan øve os på kærlighed – både til os selv og andre. Og det er det afgørende, for det peger fremad med et løfte om, at vi med tiden og gradvist vil opleve mere og mere lys, kærlighed og lykke i vores liv.

Øv dig på kærlighed!

Så hvordan øver du dig? Prøv sådan her:

* Stå ved dig selv og din overbevisning.

* Giv dig selv plads og lov til at være den, du er.

* Undgå at suge kærlighed fra andre.

* Giv din kærlighed til en, som ønsker den.

* Forstå, hvordan andres handlinger er et spejl på, hvem du selv er, og tilgiv dem, fordi du selv kunne have gjort det samme som dem.

Mit helt basale synspunkt er som sagt, at vi får, hvad vi giver i kærlighed. Derfor er det at få held i kærlighed heller ikke et spørgsmål om at rage til sig – men derimod, at du vender dit fokus og lægger mærker til, hvordan du kan sprede glæde omkring dig. Hvis du kan være til glæde og behag for dine omgivelser i alt, hvad du gør, så har du nået dit høje mål.

Slut med offerrollen i kærlighed

Da jeg for nylig blev interviewet lagde jeg vægt på, at vi får, hvad vi giver i kærlighed. Hvis du oplever, at du ikke får ret meget kærlighed, og fx ender i ukærlige forhold, er det derfor et vink med en vognstang til dig selv. Det kan måske nok føles som en ret barsk besked!? Jeg synes, det er en besked, som giver håb om, at der er noget, vi kan gøre for at få mere kærlighed i vores liv – nemlig at være kærlige 🙂

Også overfor os selv!

Slut med offerrollen.

Klik på billedet og forstør det, hvis du vil læse en af artiklerne.

 

Artikel i Vejle Amts Folkeblad d. 25/7 2014

Artikel i Vejle Amts Folkeblad d. 25/7 2014

 

Artikel i Midtjyllands Avis

Artikel i Midtjyllands Avis

 

JUBII, min bog er på vej

Dating, desperation og selvudviklingMin bog er nu på trapperne. JUBII. Den hedder ”Dating, desperation og selvudvikling” og handler kort fortalt om, hvordan du bruger selvudvikling til at få held med dating. Den lange forklaring på det fylder knap 200 sider og udkommer på forlaget Indblik til april.

Allerede nu kan bogen forudbestilles, fx her: http://www.saxo.com/dk/dating-desperation-og-selvudvikling_jens-w-pedersen_paperback_9788793068483

Bogen henvender sig til singler af begge køn. Singler går tit og sukker efter en kæreste og får ondt af sig selv, fordi det ikke sker. Så sniger desperationen sig ind og får dig til at søge ukærlige forhold eller gør, at du bliver forelsket i dem, du ikke kan få. Med hjælp fra Dating, desperation og selvudvikling vendes det mønster på hovedet, så du i stedet møder gensidig kærlighed.

Mange bøger om dating handler om din adfærd; hvordan du bør optræde, og hvad du skal sige. Denne bog går et spadestik dybere og beskæftiger sig med, hvordan du hviler i dig selv og helt naturligt signalerer et højt selvværd. Du bliver også bedre til at mærke, hvad du vil og håndtere dine følelser, for eksempel angst for afvisning.

3 punkts kur imod ulykkelige forelskelser

Jeg vil gerne advare imod, at man igen og igen lader sig selv blive ulykkeligt forelsket – don’t go there!

OG DER FINDES FAKTISK EN KUR!!!

Den omtales her for første gang (i verdenshistorien)… 🙂

Kuren bygger på en ide om, at de ulykkeligt forelskede er i deres følelsers vold – de går så at sige rundt med hovedet under armen. Kuren består derfor i at få mere sund fornuft ind i processen. Det gør man ved at gennemgå og reflektere over følgende 3 punkter:

Punkt 1) Når man ikke kan få en anden person, så ved man det som regel godt, MEN man vælger at ignorere den viden – man griber efter halmstrå, og håber at den anden måske alligevel…

Det skal man ikke!

I stedet skal man gå efter det, der føles rigtigt, dvs. hvor man har en god mavefornemmelse af, at den anden også er interesseret.

Punkt 2) Man bilder sig ind, at den anden er noget helt fantastisk og man ville blive SÅ lykkelig, hvis bare…

Nej, det ville man ikke!

De som har tendenser i den her retning mister ofte ret hurtigt interessen for den elskede, hvis de rent faktisk får ham/hende.

Punkt 3) Når man bilder sig ind, at den anden er det ENESTE saliggørende, og at man ALDRIG bliver glad igen med mindre den anden…

Så tager man fejl!

Og når først “besættelsen” er ovre, så kan man faktisk stå og tænke: “Hvad var det egentlig lige, jeg så i den person?”

Behøver jeg at nævne, at kuren her ikke er videnskabeligt dokumenteret? (endnu) 🙂

MEN jeg ved, hvad jeg taler om, for jeg har prøvet det selv…!

Ps.: Hvis du ønsker en mere udførlig gennemgang af 3 punkts kuren, så læs min bog Dating, desperation og selvudvikling eller kontakt mig herunder for at få en tid til en coaching session.

%d bloggers like this: